Psiholog: Aceste 8 puncte notează-le, urmărește-le, evită-le, dacă o mai vrei lângă tine. 

„Războaiele lumii vor fi suspendate mâine, cât se vor duce adevăratele lupte, exact acolo, la ”celulă”, aia de la baza societății. De-asta, mă gândesc să fac amărâților un bine, că asta mi-ar mai trebui, să-mi fie plină ziua cu programări în care ele aduc ca dovadă irefutabilă a lipsei lor de atenție, darurile primite de 8 Martie. 

Gentelmen, mâine și în toate zilele de 8 martie pe care le veți trăi pe fața acestei planetuțe, NU care cumva:

1. să luați flori! Niciodată, de 8 Martie, nu-i iei flori. Copilul poate să-i ducă sau dacă nu sunteți dotați cu prunci, te asiguri că le are în vază de dinainte. Flori, de 8 Martie, îi duci mamei tale, secretarei de la Primărie, dacă te prinde necazul să ai de-a face cu muieri în ziua aia, dar nu nevestei, iubitei și în niciun caz amantei. 
O să căscați ochii să întrebați de ce nu-i de luat flori de 8 Martie. Din același motiv pentru care tu îi explici ei că sexul o dată la trei luni e nefiresc. Petru că e o normalitate, fir-ar, să-i duci flori! Florile se duc acasă săptămânal, de preferat vinerea, să aibă vaza plină tot weekendul și nu care cumva să i-o umple tipul simpatic care vine cu nevastă-sa la voi în vizită. 
Pe lângă experiența de terapeut, mai sunt și nevastă de 18 ani, așa că nu te mai comporta ca un încrezut și notează în continuare! 

2. să-i zici că de Crăciun i-ai luat nu știu ce, care îi ajunge și de 8 Martie. Nu fi tâmpit, nimic nu-i mai groaznic decât să trăiești lângă o femeie nemulțumită. O să te întrebi de unde-mi vin ideile astea, că doar ea știe cât de mult muncești și ce efort faci pentru voi și pentru ea. Da, știe, că sper că nu ai lângă tine o neștiutoare, dar mereu speră că poți mai mult! Ori dacă femeia de lângă tine își știe maximul, înseamnă că te-ai combinat cu doamna învățătoare, care știa că mai mult de atât nu poți. Și în plus, așa cum voi vă expuneți mașinile, cuceririle profesionale și statutul, la fel ne lăudăm și noi cu faptele de vitejie ale bărbaților noștri. Crede-mă, practic, dacă o dezamăgești pe ea, ne dezamăgești și pe noi. Nu vei avea doar o femeie care te va privi cu îndoială, ci și noi, prietenele ei, te vom privi la fel.

3. să o pui pe ea să te ajute să iei cadouri secretarei, contabilei, maică-tii și soră-tii. No Way, Jose! Că ori de câte ori vei citi mesajul ăsta, parcă văd că o luxezi undeva și ea te va acuza că mai tare te-ai preocupat de atenția pentru administratoarea scării de bloc decât pentru ea! Nu te mai smiorcăi că nu știi ce să le iei colegelor de 8 Martie, că vei trăi un an atât de nefericit înât îți vei dori să te ia ăștia în armată, ca să scapi. În plus...

4. ... terminați odată cu chestia asta de a lua cadouri de 8 Martie - Ziua Internațională a Femeii, altor femei decât cele care v-au făcut, cu care lucrați zi de zi sau pe care le iubiți de leșinați. Vecinele, mătușile, serbați-le de ziua lor și mai treceți cu un cozonac de Crăciun. Acum trebuie să fii atent doar la EA!

5. să-i spui că e război, ai închidere de an, ți-e frică de ce va veni sau mai știu eu ce motive care să-ți justifice lipsa de preocupare față de ea, cu ocazia zilei de 8 Martie. Cu cât ești tu mai comod, cu atât devine și ea mai comodă. Viața lângă o femeie comodă este ca și excursia cu trenul pe ruta București - Iași: simți că ai o destinație dar călătoria devine atât de cumplită încât te arunci din mers și îți juri că nu mai pui niciodată piciorul într-un pat de femeie neepilată (a se citi într-un tren îmbâcsit, dar cu care călătorul s-a obișnuit, că atâția bani de bilet a avut!) 

6. să faci pe guru și să-i explici că iubirea vine de la ea și ar trebui să facă lucruri ca să se aprecieze mai mult, fără să te provoace pe tine să-i iei luna de pe cer în dar de 8 Martie. Doar vreau să-ți amintesc o treabă: Osho, când avea studente care nu știau ce e iubirea de sine, le iubea el până când învățau că merită să fie iubite. Pe-asta, probabil că n-ai înțeles-o, așa că ți-o traduc: dacă nu-i iei cadou fain de 8 Martie, o să plătești mult mai mult pe terapie. 

7. să îi spui că cel mai frumos cadou pe care puteai să i-l oferi este copilul, fructul iubirii voastre. Sunt convinsă că în anumite țări poți fi arestat pentru o astfel de gândire. Doamnelor, dacă auziți replica asta, voi propune să înființăm o asociație care să vă poată susține programul de terapie până la revenirea completă. 

8. să-i oferi lenjerie intimă! E ca și cum ea ți-ar cumpăra DOOM-ul de ziua ta sau vreun obiect falic care, prin comparație, să te pună în dezavantaj. Femeia îți va da mereu înapoi ce i-ai dat, cu dobândă cu tot, dar nu-ți dăm niciodată ceea ce dinadins ceri. Primești doar ce poți cuceri! Vremea în care dădeai din picior și mămica îți oferea eugenia, s-a cam dus... 

Ce să faci:

O să te gândești ce să faci, totuși, de 8 Martie. Fă-o fericită! Încetează să o critici. Cumpără-i o stea, scrie-i un bilețel: ”Tu ești laptele din cafeaua mea de zi cu zi” și pune-l într-o sticlă de lapte.  Plantează-i narcise pe balcon și spune-i că atunci când vor înflori tu o să o iubești și mai mult, cumpără-i cartea unui autor pe care-l îndrăgește și fă ca aceasta să aibă un titlu mișto sau fă rost de autograful scriitorului, i-ai un ruj prețios și spune-i că îți dorești să fii ”marcat” de buzele ei în fiecare zi. Oferă-i o zi de masaj la un centru spa, trei luni în care doar tu faci cumpărăturile, un contract cu o firmă de curățenie, care să îi suplinească munca, înscrieți-vă amândoi la un curs de tango...

Orice i-ai cumpăra, atitudinea e totul! Oferă-i cu dragoste și cu sentimentul că e prea puțin față de ce poți să mai oferi. Și crede-mă, o să primești totul, la loc, cât să fii mereu pe plus!
Apropo, știi cine e cea mai frumoasă femeie?! Femeia iubită!
Și cel mai puternic bărbat este cel care adoarme seara lângă o femeie iubită, care îl iubește din toată inima! 
Cu plăcere!”, a trasnmis psihologul Georgiana Spătaru, pe rețelele de socializare.